Comment se reconstruire après un deuil

Si la perte d’un proche est toujours compliquée à vivre, certains deuils traumatisants semblent insurmontables. La résilience est pourtant possible, même dans les cas les plus dramatiques.

Il est des drames qui terrifient par leur seule évocation : le suicide d’un mari, la maladie incurable d’un enfant, une famille entière fauchée dans un accident… Ils nous touchent, même lorsqu’on n’est pas directement concerné. Des tragédies qu’on préfère alors observer de loin, en se disant très égoïstement « pourvu que cela ne m’arrive jamais, je n’y survivrais pas ». D’ailleurs, comment survivre à ce qu’on n’ose même pas imaginer ? Comment se relever alors que tout s’effondre ?

Certains y parviennent pourtant. « Il se trouve que l’humain a des ressources incroyables, confirme Florence Ringlet, psychologue spécialisée dans l’accompagnement du deuil traumatique et qui travaille actuellement auprès de l’association de prévention du suicide « Un pass dans l’impasse », où elle vient notamment en aide à des proches endeuillés. Il existe toute une série de mécanismes de défense, d’étapes qui se mettent en place quand elles doivent. On parle d’un véritable travail, bien qu’en partie inconscient, et qui mobilise une énergie colossale, encore plus dans les situations de deuil compliquées. »

Des leçons de vie ?

Un lent processus qui mène, le plus souvent, à une acceptation progressive : on n’oublie rien, mais on cesse de vivre dans la souffrance constante. C’est ce qu’on appelle la résilience. Elle reste possible – mais pas inéluctable – même dans les cas les plus extrêmes. Le grand public et les médias raffolent de ces « leçons de vie », et n’hésitent pas à les mettre en avant, comme s’il existait une feuille de route pour surmonter l’impensable. « Aujourd’hui, la résilience est un concept largement vulgarisé, au point d’être devenue une injonction sociale : il faut aller mieux, et assez vite, déplore Anne Verheyleweghen, psychologue et psychothérapeute à la clinique du trauma au CHU Brugmann. Certains patients culpabilisent de ne pas aller bien après un an. L’entourage, lui, voudrait voir la personne tourner la page, se distraire, sans comprendre pourquoi le deuil dure si longtemps. Ils disent qu’il faut être « résilient », comme si ça tombait sous le sens. Mais dire à une personne qu’il faut être résilient, c’est comme lui signifier qu’elle doit aller mieux : ça ne veut rien dire. »

En réalité, la résilience est un cheminement personnel, sans calendrier prédéterminé. Son déroulement varie d’une personne à l’autre et peut être grandement influencé par la nature du décès. En cas de deuil traumatique, ou de suicide par exemple, le processus est potentiellement plus long, plus complexe. « Le déni le plus fréquent face au suicide est de se dire qu’il n’est pas possible que le proche se soit suicidé, illustre Florence Ringlet. Il y a un besoin viscéral de donner un sens à l’incompréhensible. Et plus on est lié à quelqu’un, moins on peut imaginer qu’on n’ait rien à voir avec sa mort. »

« On essaye juste de survivre… »

Les chercheurs décrivent le travail du deuil à travers différentes étapes (choc, déni, colère, désorganisation, reconstruction…), mais pour ceux qui le vivent, la réalité est bien plus chaotique. « Il y a des tas de moments où c’est tellement difficile que… qu’on essaye juste de survivre, témoignent Marie et Dominique, bénévoles dans l’Association « Parents désenfantés » et qui ont elles-mêmes perdu un enfant. C’est comme être en pleine tempête, accroché à une planche de surf, submergé par des vagues de dix mètres. On boit la tasse et on tente de reprendre une petite goulée d’air avant de replonger. A ces moments, on a aucun recul, aucune idée de ce qu’on met en place pour ne pas sombrer. Une bonne partie du chemin est inconsciente: on va chercher des ressources au fin fond de nous, dont on ignorait même l’existence. »

Entre pairs, avec les absents

Souvent, ce deuil profond crée au moins temporairement un fossé avec l’entourage, qui reprend le cours de sa vie plus rapidement. Sans expressément le vouloir, certains s’éloignent, de peur d’adopter une attitude maladroite (voir encadré). Ou craignent de s’attirer le mauvais œil, de façon irrationnelle, comme si les drames étaient contagieux. D’où un sentiment d’isolement et la nécessité de chercher du soutien ailleurs. La psychothérapie et certaines techniques (hypnose, EMDR…), peuvent être utiles, notamment pour traiter certains symptômes traumatiques (flashbacks, hypervigilance…). Les groupes de parole, où il est possible de partager son expérience entre tiers, jouent aussi un rôle clé. « On y trouve une très grande solidarité, mais il faut parfois un certain temps pour être capable d’y participer, souligne Florence Ringlet. Au début, les gens ont tellement à faire avec leurs émotions à eux qu’ils n’ont pas la capacité d’entendre les histoires des autres. Mais ces groupes sont essentiels pour maintenir le lien avec la personne disparue, se sentir compris et rompre l’isolement du deuil.»

Dans ces espaces d’écoute, les rituels tiennent une place importante. « C’est fondamental, abondent les deux accompagnatrices de Parents désenfantés. Une bougie allumée, des fleurs, un geste symbolique... Physiquement, on vit une absence horrible; émotionnellement, c’est un tourbillon. Il ne nous reste que le symbolique : à travers ces petits symboles, les défunts restent avec nous, on ressent qu’ils sont là. » A une époque où porter le deuil en société ne se fait plus, où la mort et l’absence ont tendance à être occultées, toute action symbolique (écrire au défunt, refaire la promenade qu’il aimait, venir régulièrement sur sa tombe, allumer une bougie…) ou créative reprend ainsi tout son sens et peut être d’un grand réconfort. Même en dehors d’un groupe de parole.

De la survie à la reconstruction

Petit à petit, la résilience peut alors s’installer, selon un rythme propre à chacun. Cela peut prendre des années; pour certains, une vie entière. D’autres ne la trouvent jamais – ce que l’entourage doit aussi pouvoir accepter. Ce n’est toutefois pas le cas de la majorité des endeuillés : après une phase de désorganisation plus ou moins longue, où ils peinent à retrouver des repères, ceux-ci commencent à réinvestir leur énergie dans de nouveaux projets : le travail, une cause en lien avec le défunt, de nouvelles relations affectives... « On ne tourne pas la page et plus rien ne sera jamais comme avant, explique Marie. Mais c’est comme s’il y avait une intériorisation progressive du lien qu’on a avec le défunt. Moi, j’ai l’impression d’avoir mon fils avec moi, partout. Quelque part, je ne souffre plus de son absence car il n’est plus absent. Il fait partie intégrante de la personne que je suis devenue. »